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지리하게 해가 길었다. 퀴퀴한 분위기, 온통 어두운 거실. 암막 커튼을 뚫고 볕이 새초롬하게 들어 큰 금이 갔다. 그 한가운데에 주저앉은 남자는 큰 눈을 굴리며 한참을 생각했다. 가쁜 숨은 턱끝과 혀뿌리를 알알하게 잡아당기며 폐부만 다부룩히 불릴뿐이라 그는 이 공기를 자신이 들이마시는 것 조차 역겨웠다. 혹은, 항상 이런 공기를 바라왔을지도 모른다고 남자는 스스로 생각했다. 끈적하고, 눅진한. 꾸덕하게 말라가는 핏자욱을 제 옷에 문질러 닦았다. 자수할까. 아니, 아니지. 스스로 떠오르는 긁어부스럼을 모아 다시 재고하고 그는 다급하게 명세서를 뜯어냈다. 도망가야해. 거실 바닥에 길게 난 빛의 흐름을 따라 도망칠 수 있다면 얼마나 좋을까. 내내 생각하던 행동을 행한 결과는 결코 빛의 길은 아니었다. 길게 난..

벌써 오월이구나. 말도 안된다.중학교, 고등학교 시절 그 흔하던 사춘기도 그렇게 크게 앓지 않고 덤덤하게 지나간다했다.유독 덤덤해서 그랬나보다, 지금 너무 괴로운걸 보면. 그때 해야했던 모든것들이 덮치듯 몰려오는 걸 보면.대춘기라고 하던가. 나는 그런것도 없었다. 그런데 갑자기 직충기가 쓰나미처럼 마음이 잡아 먹었다. - 트위터를 지웠다.이유는 별 다를게 없는데, 괜히 지우고나면 생색을 부리고 싶어지는게 트위턴가보다. 그래서 또 티스토리를 켰다.트위터가 없으면 티스토리에 글을 적어야지. - 내가 왜 괴로운지 하루에 한 번씩 곱씹고 있다. 마음이 막 아프다가도 곱씹다보면 차분해지는 것 같아서 곱씹는데. 머리가 온통 복잡해지니까자꾸 눈물이 터져서 곤란해져버림. 왜 힘든걸까. 나는 왜 힘들지.열심히 하는데 아..

모든 것에 감사하며 하루를 마무리한다. 컨디션 난조를 이겨내며 내일도 살아나가야지. - 그 사이에 나는 취업을 했다. 직장인이 되었고. 한달남짓이 흘렀다. 오늘 엄마의 검진일에 처음으로 따라가지 못했고, 많이 슬펐지만 좋은 결과에 또 언제 그랬냐는듯 얼굴이 폈다. 거진 9개월이 지났다. 그 사이 많은 변화가 있었다. 앞으로도 씩씩하고, 건강하게 걸어나가야지. - 어른이 된다는 것은 생각보다도 슬픈일이었다. 이제 시작임을, 내 청춘은 지금부터 시작임을 잊지 말아야지. 잘 도닥여야지. - 앞으로도 좋은 일만 생겨나기를, 두 손 모아 빌어본다.

2017년이다! 올해는 더 나은 나, 그리고 가족의 건강. 어머니의 건강. 나의 건강. 아버지의 건강! 주변인들 모두 아프지 않고 슬프지도 않고, 행복했음 좋겠다!

00. 닫는다는 표현을 좋아하는 편은 아니다. 하지만 나는 2016년을 닫을 것이다. 마무리하는 것이 아니기때문이다. 내가 열어둔 것도 아니고, 그냥 모든것이 일어난 일이기때문에, 그냥 싸그리 과거에 우겨넣어놓고 닫아버릴 것이다. 올 한해 너무 많은 일이 있었고, 과연 내가 그것을 오롯이 내 힘으로 감당할 수 있는 것이었는가는 사실 중요치 않다. 일어난 일에 감사하라는 말은 쉽지만, 마음으로 받아들이기엔 너무 어려운 일들이었기때문에 지금 이 글을 쓰는 마음도 조금은 이상하다. 01. 올해는 시작부터 조금은 과했다. 작년 말부터 나에겐 조그마한 붐이 일었는데, 혼자 영화관에서 영화를 보는 것이었다. 작년 말부터 올 초까지 꽤 내안에서 붐을 일으켰는데, 이유는 간단했다. 겨울에 수술을 하고 사람을 만나기가 ..